冷靜了約莫3分鐘後，我突然意識到，我剛剛說的是「觀點」不是「事實」
我覺得他做事做一半是「觀點」而不是事實，事實是「客廳、廚房、洗手台沒有收」，「狡辯」也是觀點不是事實。
某天起床看著混亂的客廳、廚房洗水槽、垃圾桶，還有泡在洗手台上一個晚上的泳衣，不自覺的頭頂冒出三把火。
後來請老公幫忙換垃圾袋、換蟲的葉子，他就只把垃圾袋綁起來放外面，沒有用倒垃圾的專用垃圾袋裝，放葉子的水也沒有重換，就直接把新的葉子放在舊的水裡⋯
我看到實在忍不住開口說：
「為什麼你做事都做一半！」
想當然，面對一個腦蓋掀開的太太，他大腦的鏡像神經元也被我啟動，開啟防衛狀態，一起掀蓋。
他也沒好氣的回我：
「不是每件事都是你覺得那樣才是對的，每個人的習慣不一樣，我有我的習慣，不是你覺得好才是好。」
我沒說話，但心裡覺得他就是在狡辯！
#觀點不是事實
因為前一天剛好聽了 許榮哲 老師的講座，冷靜了約莫3分鐘後，我突然意識到，我剛剛說的是「觀點」不是「事實」，我覺得他做事做一半是「觀點」而不是事實，事實是「客廳、廚房、洗手台沒有收」，「狡辯」也是觀點不是事實。
#觀點是主觀的 ，通常前面可以加上「我覺得」，而事實是客觀、中立的。
像是「好難吃」是觀點，「我不喜歡這個食物」是事實。
執著於「觀點」的溝通是沒有用的，因為我覺得「很亂」是我覺得，他覺得那樣還好，他可以接受，我們的觀點本來就會不同，我沒辦法強迫別人接受我們的觀點，我只能想辦法讓他覺得「乾淨真的比較舒服」才能讓他願意保持乾淨。
#專注於解決問題而非咎責
要有效溝通，我要說的應該是「事實」，也就是「我訊息」，我真實的感受和我在意的事情。
我應該說的是：「一大早看到客廳很亂、東西沒收，我覺得很不舒服，我喜歡一早起床看到的環境是很清爽的，可以一起收一收嗎？」
客觀的陳述事實、表達需求，別人聽起來會覺得這是「你」的需求，比較不會讓聽的人感覺被針對。
#生氣其實是氣餒
平常充滿能量的時候，可能不會有這麼大的反應，反正亂了就趕快收一收。但通常不開心、壓力大、累、生理期快來⋯時就會比較容易沒耐心，也就是裝滿愛與能量的水見底了，所以才會很容易因為一點點小事就怒火攻心。
這時候最需要的不是責怪自己，需要的是接納，或是覺察到自己該找時間休息，幫自己充電，再次充滿能量的面對各種挑戰。
平時適當的休息、補充能量充電是很重要的，就像小地震一樣，適當的能量釋放是好的，不然累積到火山爆發一次釋放，那樣的代價太大，對身體、對家庭都是。
#修復
夫妻間偶爾一言不合是正常的，然而重點不是吵了什麼，是修復。感謝老公在我以前還不成熟的時候都會讓我，會在我冷靜過後主動找我講話，把不開心的問題說清楚。（很多人都覺得過了就算了，但其實這樣的溝通很重要，就因為這樣一個一個結解開，才不會累積到下次變成下一次的引爆點。）
很多事其實沒有對錯，就只是認知、觀點和過往的習慣不同而已（就像碗擺在水槽有沒有馬上洗起來/全部一起吃完再一起洗），但以前不懂的時候就會要想辦法說服他，讓他覺得我說的才是對的（但他當然不會覺得）。反而是現在慢慢成長了，很多時候都是我自己知道自己也有不對的地方，會主動跟他道歉，我相信兩個人吵架就像交通事故一樣，很少是一方負全責，通常都是雙方都有責任。
講贏了，然後呢？
是真的贏了嗎？
兩個人在一起不是要比誰比較厲害。
是互相尊重、互相陪伴。
