如果平常不曾教過孩子生氣的時候可以怎麽做，生氣當下他是想不到也不願意配合的。所以一定要在孩子不生氣的時候先帶著他一起練習
生氣的時候，最需要的不是講理，是同理
#學齡前的正向教養
收到訊息
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這禮拜真的好常被惹怒，生氣完 好累 吼到喉嚨好痛
用腳亂踢上演肯德基，然後一直說要去住迪士尼的公主房這樣要東西行為很不好吧？
我可以接受耍賴調皮，但沒辦法接受胡鬧沒禮貌⋯ 我「很體恤」她那麼小就要離開舒適圈到學校，還離開一整天..所以真的都還是以讓她的心情為主。
但晚上回家的車上我真的差一點停路邊下車扁她，她叫到我耳朵真的很痛，然後還狂踢椅背…
不斷跳針哭鬧，要什麼就一定要什麼，這禮拜真的是每天都這樣欸…好端端的就會發作…
「為什麼妳都不給我」
「我就是要___」
「哼」
「我不喜歡妳了」
平常接下課的時候我也會問老師今天還好嗎 答案都是說很好呀
那會是學校跟同學遇到什麼困難或是委屈嗎？ 我該怎麼處理？
好好溝通、提前提醒的方式都有做過，但她的情緒依舊很高漲，完全聽不進去，轉移注意力一下又會想到…最後演變就是我要用大聲的方式她才會回神⋯
我說：
我知道妳想要___，可是我們說好了要乖乖收拾才會給妳___，
通常，還沒說完就崩潰…
到底要我怎樣做？
忽然覺得媽媽這角色有點卑微
嗯，也許就是他累了…
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每每收到這樣的訊息，都很想給媽媽一個溫暖的擁抱，告訴她們辛苦了，我相信父母狀態好的時候大部分都是很有耐心的好好講，都是真的累積到一個程度才會爆炸，所以其實我們自己生氣的時候，第一件事不是去解決孩子的「問題」，而是先問問自己，「最近有沒有好好照顧自己？」等到我們真的平復下來的時候再來思考，下次可以怎麽做更好？
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接下來我們來討論下次可以怎麽做更好？
生氣的時候，我們最需要的不是講理，是同理
記得我們生氣、情緒崩潰哭的時候嗎？
這時候什麼話都聽不進去，我們最需要的不是講理，是同理。
因為生氣就是大腦被壓力引起了杏仁核反應，這時候的大腦會開始啟動生存機制：
戰鬥、逃跑、僵化
加上孩子前額葉發展尚未成熟，還沒有辦法像大人一樣做到那麼快那麼好的調節情緒，所以這時候我們要做的第一件事，就是先幫助他們緩解這樣的情緒，等他們的情緒緩和下來才有辦法理性思考。
#但是大人常常糾結在他們的 「負面行為」
當下覺得「這樣不教以後還得了」
但正向教養從來不是要你接納孩子的負面行為，是「接納情緒」。
#練習把行為和情緒拆開看
每個人都會有自己的情緒，即使你不認同為什麼他會有這樣的感受，
但 那就是他真實的感受 ，
他可能誤會了，他可能不了解全貌，他可能鑽牛角尖⋯都有可能，因為各種因素造成他們的信念，就是會有產生那樣的感受。
孩子不開心，所以才會出現那些負面行為，因為很可能他看見別人生氣時都是這樣在表達生氣的情緒。
我們可以教導他們下次生氣可以怎麽做，但這需要 從父母自己做起
如果我們每次生氣都是爆炸，都不先冷靜下來再好好溝通，我們要怎麽教導孩子下次生氣的時候先冷靜下來，再好好溝通？
所以正向教養強調的不是改變孩子，是從 改變自己 開始做起。
冷靜過後，陪孩子一起回顧他的「負面行為」
情緒當下什麼事都做得出來，就是要一直練習看見「他就是大腦掀開了」，現在他做的行為是大腦掀開了的行為，要把「行為和情緒」分開看，先接納他的情緒，但是等他冷靜之後告訴他這些是不對的行為，引導他之後很生氣的時候可以怎麽做？
不生氣的時候，陪孩子一起練習深呼吸吹蠟燭，或是像烏龜一樣縮起來
如果平常不曾教過孩子生氣的時候可以怎麽做，生氣當下他是想不到也不願意配合的。所以一定要在孩子不生氣的時候先帶著他一起練習。
教孩子一起像吹蠟燭一樣的深呼吸吐氣，給孩子看烏龜的照片，陪孩子一起練習烏龜縮起來的樣子。問孩子喜歡什麼方法？在他開心的時候陪著他一起練習，下次生氣的時候，我們提醒他「現在要吹蠟燭還是要學烏龜」？會比較快冷靜下來，刻意練習幾次之後，他生氣的時候就有可能會自己想到。
當父母真的不容易，但最大的收穫，也是讓我們可以從孩子身上認識自己、看見自己、更好的成為自己。
